Prvorozené dívky dospívají rychleji kvůli mateřskému stresu během těhotenství, který z nich ještě v dětství dělá „náhradní rodiče“.
Jste příliš zodpovědní pro své vlastní dobro? Jste extrémně kritičtí ke každé chybě, kterou uděláte? Jste perfekcionista? Musíte být nejstarší dcera. I když tyto vlastnosti mohou mít i mladší, prostřední a jedináčci, nejvíce jsou tyto vlastnosti spojovány se staršími dcerami – tento pojem je známý jako „syndrom nejstarší dcery“.
Nedávná studie na toto téma zjistila, že prvorozené dcery ve skutečnosti dospívají rychleji než ostatní děti kvůli stresu, který jejich matky zažívaly během těhotenství, píše Huffpost.
To znamená, že na populárních videích a memech o těžkostech života starší dcery je něco pravdy. Patří mezi ně nutnost převzít úkoly dospělých jako dítě, organizování rodinných setkání a nemožnost požádat někoho o pomoc.
Neviditelná duševní zátěž
Žádnou starší dceru nepřekvapí, že to není snadné, a pravděpodobně se cítíte nepříjemně při pomyšlení na všechny ty věci, které si myslíte, že musíte udělat. [Небольшое примечание: не нужно].
Pokud se chcete cítit šťastnější a spokojenější, terapeuti upozornili na jednu věc, která stojí v cestě vašemu štěstí: nadměrnou zodpovědnost. Podle Natalie Mooreové, licencované rodinné terapeutky z Kalifornie, je běžné, že starší dcery „cítí přílišnou zodpovědnost za svou rodičovskou rodinu“.
Mohou se cítit zodpovědné za mladší sourozence a dokonce i za své rodiče, dodala. Mohou také cítit potřebu nést „duševní zátěž“ nebo vykonávat neviditelné úkoly nezbytné k udržení rodiny nad vodou – například kupovat dárky k narozeninám synovce nebo zajistit, aby sourozenci blahopřáli rodičům k výročí.
„A to se pak může přenést i do dalších vztahů: pocit zodpovědnosti ve vlastní rodině, doma, a dokonce i hyperzodpovědnost v práci,“ říká Moore. „Vždycky musí být těmi, kdo dohlíží na to, aby se všechno udělalo a aby všichni odvedli svou práci včas.“
Když máte starosti se všemi věcmi, o které je třeba se postarat, může být těžké se uvolnit a bavit se.
Role „náhradního rodiče“
Pro mnoho starších dcer je zodpovědnost tak velká, že nahrazují své rodiče. „Myslím, že jednou z charakteristik starších dcer je, že často nesou část rodičovského břemene,“ poznamenala Danica Harrisová, somatická terapeutka a koučka z Texasu. To je další důkaz zvýšeného pocitu povinnosti, který mnohé z nich pociťují.
„Někdy je jim výslovně řečeno, že mají odpovědnost. Ale často jde o implicitní věc, která se děje v rodinném systému, kdy přebírají část rodinného podnikání,“ vysvětlil Harris.
To platí zejména tehdy, když jsou v rodině více než dvě děti – nejstarší dcera se stává téměř náhradním rodičem, zdůraznila. „Pokud mluvíme o heterosexuální dynamice, kde otcové v minulosti možná nevěnovali tolik času péči o děti nebo o domácnost, je to téměř tak, že je do této role postavena nejstarší dcera,“ uvedla Harrisová. „Nakonec dojde k tomu, že se vytvoří koalice mezi matkou a nejstarší dcerou a ukáže se, že ony dvě vedou domácnost, ony dvě vedou rodinu.“
A tento tlak zodpovědnosti v nich vyvolává pocit, že nemohou rodičům dělat starosti.
„Starší dívka téměř vždy slyší: ‚Ty jsi ta, o kterou se nikdy nemusím starat‘, a je jakoby vtěsnána do role, kdy ‚nesmím rodičům dělat starosti‘,“ řekl Harris.
To plodí obrovský pocit perfekcionismu. „Vede to k tomu, že starší dcera je uzavřena do jedné velmi rigidní role: musím být dokonalá. Když udělá něco špatně, strhne se lavina sebekritiky,“ vysvětluje Harrisová. „A protože byly ‚parentifikovány‘ (učiněny rodiči svých rodičů) a nuceny dospět příliš brzy, mají na sebe velmi vysoké nároky.“
Sociální očekávání a vyhoření
Nepomáhají ani společenské tlaky. Pravděpodobně si uvědomujete, že společenská očekávání od dívek a žen se liší od očekávání od chlapců a mužů, což jen posiluje pocit nadměrné zodpovědnosti, říká Moore.
„Máme tendenci očekávat, že dívky a ženy budou citově citlivější a převezmou roli pečovatelky,“ řekla. „Takže starší dcery toho dostávají dvojnásobnou dávku. Nejenže jsou nejstarší, a tudíž nejzralejší, ale navíc jsou na ně kladena tato genderová očekávání.“
To vše klade na starší dcery nespravedlivou zátěž, která je může připravit o štěstí. Podle Harrisové k tomu dochází proto, že se dívka cítí být zodpovědnější a zralejší, než by jako dítě měla být.
„Když dětem přidělíme dospělé povinnosti, budou mít pocit, že selhávají, protože na tyto úkoly nejsou doslova vybaveny,“ zdůraznila Harrisová. „A když budeme mít pocit, že selháváme jako děti, budeme se snažit víc a víc a víc.“
A tyto těžké pocity nepřestanou, ani když její nejstarší dcera dosáhne dospělosti.
„Musíte si uvědomit, že vzhledem k tomu, že tyto rodinné role a očekávání byly vytvořeny v tak útlém věku, často si je neuvědomujeme,“ vysvětluje Mooreová. „Je to něco, co starší dcery prostě dělají, aniž by o tom přemýšlely.“
Mnoho starších dcer má přirozenou potřebu kontrolovat, jak se daří lidem kolem nich, a ujišťovat se, že všichni dělají to, co mají, dodala Mooreová. Starší dcery jsou navíc často vůdčími osobnostmi v okruhu svých přátel nebo těmi, na které se všichni mohou spolehnout – „ale nikdo tu pro vás není v nouzi,“ poznamenala Harrisová. Jak to všechno tedy může neovlivnit štěstí?
„Když na sebe někdo vezme více odpovědnosti, než je vhodné nebo než dokáže zvládnout, bude náchylnější k tomu, aby se cítil depresivně,“ řekla Mooreová. „Mohou vyhořet. Mohou se u nich objevit příznaky úzkosti nebo deprese.“
Podle Mooreové se také mohou cítit jako neúspěšní nebo prožívat pocit viny, když nezvládnou všechno, což dále podkopává radost.
Jak se dostat z tohoto kruhu
Informovanost je prvním krokem k překonání těchto problémů.
„Prvním krokem při jakékoli změně chování je uvědomění: pochopení své role, přemýšlení o tom, odkud pochází … pozorování toho, co se vám na této roli líbí a co se vám na ní nelíbí,“ vysvětlil Moore.
Mohou existovat určité části role, které škodí vašemu štěstí, například nadměrná zodpovědnost a vyhoření. Ale mohou existovat i části, které vás baví, a to je v pořádku. Může to znamenat, že jste ochotni poradit svým sourozencům, ale musí si pro tuto zpětnou vazbu zavolat, než si pro ni přijdou. Nebo pokud vás baví organizovat večeře na maminčiny narozeniny, můžete to dělat dál, ale trvat na tom, aby se s vámi bratr rozdělil o účet.
“ Důležitou součástí tohoto procesu bude stanovení hranic a skutečné předefinování vaší role ve prospěch něčeho, co více odpovídá vašim současným hodnotám a tomu, co pro sebe právě teď chcete,“ říká Moore.
Důležitá je také práce se svým vnitřním dítětem a soucit se sebou samým.
„Často klienty žádám, aby se zajímali o něco ze svého dětství, co jim uniklo, protože byli zaneprázdněni ‚hyperfunkcí‘,“ řekl mi Harris.
Pokud jste například snili o tom, že půjdete s přáteli do bazénu, ale vždycky jste museli spěchat domů, abyste pohlídali mladší, dopřejte si teď výlet do bazénu.
„Co jste „malí“ chtěli dělat, ale nemohli jste?“. – Harris se zeptal. Jakmile se rozhodnete, udělejte to. „Malý ty jsi musel být silnější, než jsi kdy měl být. Proto chceme tuto malou holčičku nyní utěšit, abyste se cítili, že můžete být v přítomnosti měkčí,“ dodala.
Cesta k sebepéči
Důležité je také pečovat o sebe, což může zahrnovat vedení deníku, vzdání se další zodpovědnosti kvůli odpočinku nebo odmítnutí sebetrestání, když uděláte chybu, zdůraznil Harris. Měli byste si také najít alespoň jednu osobu, na kterou se můžete spolehnout a za kterou můžete jít ve špatný den – a nemusí to být někdo z vašeho rodinného systému.
„Opravdu věřím, že když se dokážeme obměkčit sami vůči sobě a být k sobě laskaví, změní se v našem životě úplně všechno,“ dodal Harris. „Budeme mít stejný den, ať se děje cokoli. Ale pokud dokážeme být k sobě laskavější, nebudeme na konci dne tak nešťastní, unavení a vyčerpaní.“
Pro starší dcery, které jsou zvyklé na rigiditu a perfekcionismus, může být těžké se z tohoto kruhu vymanit. „Zní to jako: ‚Když na sebe nebudu přísná, nebudu v bezpečí,'“ poznamenala Harrisová.“ Ale to není pravda, zdůraznila. To, co platilo v dětství, je špatně v dospělosti, kdy máte více zdrojů a samostatnosti.
„Mozek má problém tomu uvěřit, ale pokud se dokážete vůči sobě trochu obměkčit, tělu se taková zpráva opravdu líbí,“ shrnula Harrisová. „Tělo je opravdu vděčné, když na sebe nejsme tak přísní.“
